TO BART OR NOT TO BART
VAMPIRE N'EST PAS UN CHOIX DE CARRIÈRE
Facture, facture...
EN RETARD JE VAIS VOUS TUER !
Facture.
Homer, tu as une lettre.
Ça vient de la bibliothèque.
Un livre en retard ?
C'est le plus gros coup monté depuis O.J.
Attends.
Du sang dans la Bronco, les coupures sur ses mains,
les monologues de Jay Leno.
Oh, mon Dieu. Il est coupable.
Voilà le livre.
- "Classiques pour enfants" ? - Oh, oui.
Je l'ai pris à la naissance de Bart.
J'allais lui faire la lecture tous les jours.
- Que s'est-il passé ? - Des trucs.
Surtout avec la voiture. Une épave.
- Pourquoi ne pas lire maintenant ? - Je décide qui lit et quand.
Pourquoi pas maintenant ?
"L'Odyssée d'Homère."
C'est sur le minivan que j'ai loué ?
Non, papa. C'est un conte épique de la Grèce antique.
Ce minivan avait des porte-gobelets énormes.
Et des rangements pour toutes les pièces de monnaie.
Papa, moi aussi je l'adorais.
- Mais c'était il y a sept ans. - Bien.
"C'était la fin de la guerre de Troie.
L'intelligent Ulysse avait trouvé un plan
pour détruire les Troyens une bonne fois pour toute."
Salut, O-Uly-sseus.
Stupide roi de Troie.
Je pense parler au nom de tous les Grecs
en disant que cette guerre dure depuis trop longtemps.
Oui. J'aimerais pouvoir sortir chercher mon courrier.
Peu importe, sous la torture, un de vos soldats a dit
que vous collectionniez les animaux en bois géants.
On espère que vous n'avez pas de cheval.
Eh bien, pas venant de vous.
Faites-le entrer.
Désormais, il n'y a plus uniquement la Gaule qui l'a dure.
La Gaule.
Pourquoi tu ris, papa ?
Si je ris à cause de ce que je pense, c'est très drôle.
Bon. "À la tombée de la nuit, les soldats grecs se glissèrent hors du cheval."
Regardez-les. Ils dorment comme des marmottes.
N'en épargnez aucun.
Souvenez-vous, même décapités, ils ne sont pas forcément morts.
VILLE DE TROIE POPULATION
Maintenant, je peux retourner à Ithaque et retrouver ma femme adorée Pénélope.
Ulysse, n'oublie pas de remercier les dieux
pour notre victoire avec le sacrifice d'un animal.
Pas question. Sacrifier des animaux est barbare.
Ordonnez aux esclaves d'achever les blessés.
Pas de sacrifice ? On va apprendre à ce mortel à respecter les dieux.
Je m'en occupe.
Gros nul. Tu viens de détruire Atlantis.
Tu étais marrant avant.
Qu'est devenu le Zeus qui se transformait en vache pour draguer ?
Il a grandi. Tu devrais essayer.
Poséidon, tu t'occupes d'Ulysse.
Je vais l'envoyer loin
de chez lui.
Vive la Grèce.
On dit "le vase" ou "la vase" ?
Tu vas demander ça tout le temps ?
Messieurs, je dois être bourré.
Car on dirait que ce nuage m'en veut.
ITHAQUE
ÎLES FOLLES
Nos ébats Te laisseront en sueur
- C'est entraînant. - Ça vient de cette île.
- Dirigeons-nous aveuglément par là. - Aveuglément, d'accord.
La feta est bonne Les sirènes aussi
Les gars, si elles embrassent aussi bien qu'elles aguichent...
Sur l'île
On vous tripotera
L'île des sirènes
Oh, mon Dieu. Elles sont horribles.
Arrachez-moi les yeux.
Sauvez-moi des femmes.
ITHAQUE
CHEZ ULYSSE
Je n'ai pas vu ton père depuis si longtemps.
J'espère que c'est toujours cet homme magnifique.
Maman, il est peut-être temps de choisir un soupirant.
Discus Stu a de l'ouzo pour deux-zo.
- Je vous laisse seuls. - Discus Stu te parlait à toi.
Oh, mais où peut bien être ton père ?
Presque arrivé.
Ne suis-je pas salaud ?
Bienvenue sur mon île. Je suis Circé, la sorcière.
Qui a décidé de donner une île à chaque cinglé ?
Vous devez avoir soif. Buvez à mon chaudron.
Je boirais bien quelques bulles.
Dégage, maigrichon.
Merci de m'avoir aidé avec l'ancre, les gars.
Les gars ?
Ce cochon ressemble à Lenny.
C'est presque aussi bon que de manger Lenny.
J'ai encore faim.
- Tes amis ne t'ont pas rassasié ? - C'était mes amis ?
Oui. Je te le dis depuis des heures.
C'est bon. Je rentre chez moi.
- C'est par où, Ithaque ? - Ce n'est pas si facile.
Tu dois voir Hadès et traverser la rivière Styx.
RIVIÈRE STYX
C'est vraiment l'enfer !
Bien. Cela fait 20 ans
et vous avez été très patients.
C'est peu dire.
À notre arrivée, Hélène de Troie était sexy.
Regardez-la maintenant.
C'est le visage qui a attiré mille vaisseaux
dans l'autre direction.
Chérie, je suis rentré.
- Regardez ce que le destin ramène. - Désolé d'être parti si longtemps.
Mais je vais faire une chose que je n'ai pas faite depuis 20 ans :
m'occuper des ordures.
Douce Pénélope, tu es aussi belle que lorsque je suis parti.
Je ne peux pas rester en colère.
Brave Ulysse, ça fait 20 longues années.
Raconte-moi ton aventure.
Arrête de me harceler. Je vais chez Moe.
Oh, voilà l'histoire de Jeanne d'Arc.
Oh, tu as dit Joan Van Ark ?
Non, maman. Jeanne d'Arc.
Ce n'est jamais Joan Van Ark.
Cette histoire se passe dans un royaume imaginaire appelé France.
Les Français affrontaient les Anglais dans la Guerre de Cent Ans
que l'on appelait alors Opération résolution rapide.
Fiston, ça avance le pâté ?
Presque prêt.
Bartrand, où est ta sœur Jeanne ?
Les cloches du matin sonnent. Les cloches du matin sonnent.
Elle parle à son ami invisible,
Dieu.
Et bénis maman et papa, et Bartrand, et Coco Chanel.
Jeanne d'Arc, je suis ton Dieu.
Je t'ai choisie pour mener l'armée française à la victoire
contre les envahisseurs anglais.
Mais je ne suis qu'une enfant.
Je sais. J'ai trois yeux.
Au boulot.
Dieu veut que tu mènes l'armée française à quoi ?
- La victoire. - La victoire ?
On est français.
On n'a même pas de mot pour ça.
Dieu m'a parlé. Je dois obéir.
Jeanne, donne-moi ton dessert.
C'est toi, Bart.
Jeanne, donne-moi ton dessert.
Oui, monsieur.
Ça va directement dans mes cinq cuisses.
Très bien, les garçons.
Non, un. Pas "hein".
Il faut vous décider à parler français.
Lance ce truc.
C'est de ma faute cette fois.
- Je n'ai pas replié mes jambes. - Attendez.
On m'envoie pour mener l'armée française à la victoire.
Vraiment ? Et comment vas-tu faire ?
Avec des idées modernes,
comme mettre des hommes plus forts dans les catapultes.
Ou pourquoi pas des pierres.
Je ne sais pas comment le prendre.
Maintenant, à l'attaque.
- On ne devrait pas l'aider ? - Oui. Après toi, Lou.
Voilà mon superviseur.
Bonjour, bonjour.
Qu'est-ce que c'est ?
Un petit oiseau avec un couteau ?
Que c'est bête.
Mince alors !
ROI DE FRANCE
Accueillons notre sauveur, Jeanne d'Arc. On s'agenouille devant le roi.
Je m'agenouillerais volontiers, si vous étiez le vrai roi.
Tu es le vrai dauphin.
Tu as utilisé cet imposteur pour savoir si Dieu m'envoyait réellement.
Bravo, Jeanne d'Arc.
Tu es aussi intelligente que dentée.
Quimbé, tu peux reprendre tes activités.
Avec plaisir.
Vibre pour moi, repose-pieds.
Loyaux sujets, buvons à Jeanne d'Arc, qui va conquérir les Anglais
et qui a déjà conquis mon cœur.
Dieu dit qu'on doit être amis.
Je ne dirais pas que le roi Milhouse est un loser,
mais c'est la douzième fille qui le repousse cette semaine.
Faites-le bouillir dans de l'huile.
Pas de représentation à 22 h 30 ?
Angleterre
Tuons les Anglais.
Leur concept des droits individuels pourrait nuire au pouvoir
de nos tyrans adorés.
- Ils attaquent encore. - Je pensais qu'on faisait une trêve.
Ce n'est parce que tu le dis que c'est le cas.
Bon sang.
Vous ne m'arrêterez pas.
Dieu m'envoie.
Je veux ma maman.
J'ai capturé une petite fille.
Je suis le plus grand héros de l'histoire d'Angleterre.
Jeanne d'Arc, tu es accusée d'hérésie, de sorcellerie
et cet homme m'a dit que tu l'avais poussé.
J'aimerais appeler mon unique témoin,
Dieu tout puissant.
J'ai dit à cette jeune fille de mener les Français à la victoire.
Attendez un peu, espèce de rayon de lumière.
Vous m'avez dit de mener les Anglais à la victoire.
Est-ce vrai, Seigneur ?
Eh bien, je ne pensais pas que vous seriez un jour dans la même pièce.
C'est un peu gênant.
Au revoir.
C'était bizarre. Brûlez-la.
Oui, brûlez-la !
Embrassez le cuisinier
Ne la brûlez pas. Ce n'est qu'une enfant innocente.
Brûlez ce type. Il a perdu un bon seau.
Jeanne, renonce à ta foi. Sauve-toi.
Ne vous inquiétez pas, chers parents. Dieu va me protéger.
Il commence à faire chaud.
Que s'est-il passé, papa ? Ils ne l'ont pas vraiment brûlée, hein ?
Bien sûr que non, chérie.
"C'est alors que Lancelot est arrivé sur son cheval blanc pour la sauver.
Ils se marièrent et vécurent dans l'espace.
La fin."
Eh bien, c'est plus facile à mâcher que la vidéo de Bambi.
La prochaine histoire est Hamlet de William Shakespeare.
Papa, ces vieilles histoires sont nulles à côté de nos auteurs modernes.
Steven Bochco botterait les fesses de Shakespeare.
C'est plus intéressant que tu ne le penses.
Ça commence par le meurtre du père de Hamlet.
Cool. Est-ce qu'il épouse sa mère ?
Je sais pas, mais ça serait sexy.
"Il était une fois, un jeune prince du Danemark."
LES DANOIS LE FONT AVEC MÉLANCOLIE
Hamlet, venge-moi.
- Papa ? - Oui.
Je suis revenu d'entre les morts.
On dirait que tu reviens du buffet.
Espèce de...
Mon fils, j'ai une nouvelle à t'apprendre. J'ai été assassiné.
- Assassiné, je te dis. - Vraiment ?
Attention.
Alors que je dormais, ton oncle Claudius a versé du poison dans mon oreille.
Un poison épouvantable.
Pour pouvoir épouser ta mère et devenir roi.
Oui, c'était un sacré week-end.
Tu dois me venger.
- Me venger. - Comment ?
Je ne sais pas. Surprends-moi.
Surprends-moi.
Est-ce que ce gros fantôme dit la vérité ?
Je dois d'abord pousser oncle Claudius à se confesser.
Puis je dois le tuer.
Il fait froid. Prends un pull.
Un pull.
Et si pour un premier rendez-vous, vous brûlez son village,
vous devez être un Viking.
C'est parce que je suis assis au premier rang, hein ?
J'adore ces bouffons.
C'est ce qu'il me faut pour oublier mon premier mari.
Oui. Il me manque beaucoup.
La moindre des choses était de mettre ses bijoux
et de coucher avec sa femme tous les soirs.
Comment ça va, gamin ? Content de te voir.
Nous voulons vous prévenir
que nos numéros ont tendance à pousser le public
à révéler des secrets.
Bon sang.
Je pense que le numéro me permettra de révéler la conscience du roi.
Révéler ma conscience ? Quoi ?
Tu n'es pas censé m'entendre. C'est un soliloque.
D'accord. Alors je vais faire un soliloque aussi.
Note pour plus tard : tuer cet enfant.
Bien, nous allons commencer par de l'improvisation.
- Criez un lieu. - Ce château.
Bien. Un métier ?
Usurpateur du trône.
Je crois avoir entendu usurpateur du trône.
- Et enfin, un objet. - Du poison auriculaire.
Est-ce que tu as la diarrhée ?
- J'ai la diarrhée. - Assis.
POISON AURICULAIRE TENIR LOIN DES YEUX
Attendez. Je n'ai pas mis autant de poison.
Je veux dire que je n'ai pas mis autant de poisson dans mon assiette.
Papa, c'est vrai. Oncle Claudius t'a assassiné.
Super. Maintenant Hamlet est fou.
Eh bien, personne n'est aussi fou qu'Ophélie.
Nonny nonny, avec un hoo et un haw Et un nonny nonny
Hamlet, je t'ai dit de ne pas courir avec des épées.
Il y a quelqu'un derrière le rideau. C'est peut-être Claudius.
Il n'y a qu'une façon d'en avoir le cœur net.
Polonius ? Que fais-tu derrière le rideau ?
Je me cache derrière le rideau, car j'ai peur d'être poignardé.
L'estomac de papa pleure.
Laërte, tu dois faire quelque chose pour papa.
Tu dois venger ma mort.
J'adore venger.
Je vais tuer Hamlet. Voilà mon visage en colère.
C'est mignon. Mais au cas où tu échouerais,
j'ai mis du poison dans la nourriture, sur les rideaux
et même sur Rosen-Carl et Guilden-Lenny.
Si Hamlet nous touche, il est mort.
Hamlet, tu connais les règles.
Laërte a droit à un coup d'essai.
Mince.
J'ai vraiment pas choisi le bon.
Rien ne pourra plus m'empêcher de me venger.
Tu ne veux pas manger un morceau de poisson, ou toucher les rideaux ?
C'est la fin.
Souvenez-vous de moi comme un pacificateur.
Allons célébrer la vie.
Du sang.
Je ne nettoie pas ça.
C'est la plus belle histoire jamais écrite.
Tu es folle ? Je ne pensais pas qu'une pièce où tout le monde est assassiné
pouvait être si ennuyeuse.
Fiston, ce n'est pas seulement une pièce incroyable,
mais c'est aussi devenu un grand film
appelé S. O.S. Fantômes.
Traduction : Cécile Acheré
[FRENCH - PARISIAN]